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2022.8.4，农历7月初7，星期四。既然不善言辞、逻辑不清的学渣写不出好的文字，那就让我来写吧，虽然我的文字也逻辑不通，但我不害怕被你看见，这一本以我开始，那就让他以我结束吧。

站在你家门口，被你一把推开的那一刹那，你指尖的余温好像还留在我胸口，逐渐渗透我的肌肤，融入我的血肉，化成一阵剧痛。我愣住了，“可能从最开始我就没那么喜欢你”，接着是脑海中无法控制的回荡着这句话，就像推倒的多米诺，想要阻止，但已经来不及了。我不知所措，转身离开，留下你一个人在门后。有那么一瞬间，我们之间，竖起了一扇门。

前一天8月3日，因为我家长的事情，让我们都很苦恼，于是我跑去你家，和你商量这件事；我因为前一晚的吃醋，和你参杂着说了一大堆我自己的情绪发泄，逼你回忆犯下的错。

接着下午也是，我心思全无，满脑子只想让你证明你爱我。不开心的时候，我很喜欢说反话。于是我说：我好想听你说你不爱我，这样我就能果断的和你分手了。我自己心里最清楚，听你说爱我，我不会信；听你说不爱我，我会相信。时间让我变得优柔寡断。没有了当年的自信与果敢。以前的我可以毫不顾忌的相信你是喜欢我的。但是现在，我犹豫是不是应该让你和前任见面；犹豫是不是应该和你在一起；早上犹豫是不是应该早点叫醒你；中午犹豫是不是应该叫你做做家务；晚上犹豫是不是应该叫上你一起出去玩；半夜犹豫是不是应该强迫你早点睡；最后我在犹豫你是不是不爱我。

你问我为什么还不放手，还想通过这件事情证明自己吗。现在的我确实足够自卑，自卑到不相信自己可以吸引你，自卑到任何事情都在说对不起，对不起这里没做好，对不起那里没做好。你说：“有没有可能是我的原因呢？”，我说不知道，因为我害怕你接下来会说：“我就是这样的人”。和你在一起我确实有私心。就像我一直说的，我希望你能因为和我在一起变得更好，变成你最初想要成为的样子。不会再觉得自己配不上别人，不会再因为自己的学历、知识、外貌感到自卑，能够好好的享受爱与被爱。我一直在责怪你欺骗我，但实际上，我也是大骗子。我所谓的喜欢你的一切，其实是以为，和我在一起，你能变成我上面描述的，我认为的更好的样子。因为在一起之前，你让我看到了，你愿意学习，了解我的喜好。

晚上回家，呆了会儿，想出门，想见你。但，自卑的我又上线了。我觉得你不想见我，于是，我只是路过你家门口，游荡了一会儿，然后叫上了LH。

你给我发的每一条消息，手环和手机的每一次同步震动，都让我激动，兴奋，但又痛苦，悲伤。直到手机耗尽最后一格电量，到了21：21分，我还是说出了，“对不起，我爱你”。

我不知道要怎么让自己变得有信心，也不知道该如何让你变得更好，但是我自以为是的认为，我们都需要有人陪着一起努力做出改变。

你喜欢过我，喜欢过CSY，喜欢过LYN。对我们抱有期待，却多次遭受冷淡。死去的回忆突然攻击，我知道你也在寻找当时喜欢一个人的感觉，其实也不必，我知道你在一个很辛苦，不想再爱来爱去的时候再次遇见了我。和你第一次遇见我的时候一样，满怀期待，但有时又期待落空。10月的生日，你8月就准备好了礼物，可惜10月的我看来并没有让你满意。你在没有完全准备好的时候和我恋爱，我在没有完全了解你的情况下选择被动接受。但是当我你们完全准备好的时候，我们还能相遇吗。错过了一次又一次，怎么说也要抓住机会吧。

半夜的12点，想起还没带你摘海灵芝，于是爬起来，打开pad，掏出星海宵宫，开荒清赖岛！要一起玩的DNF、LOL、DN，最后都没能一起玩，这次原神，我不能再重蹈覆辙了！站起来！（破音），然后开了一堆宝箱、传送点&神瞳，还有咻咻咻的传送门。

接着是半夜的2点30。全票通过睡大觉，于是就唠了两句下线睡觉了。我试着睡着但是，睡不着。

2：30-3：00我在想你真的从一开始就没那么喜欢我吗；

3：00-3：10我在回味被推的那一下（经典回味型选手）；

3：10-4：00我大概在想我该怎么跟你说我妈妈的事；

4：00-5：00在想我应该怎么处理这件事，怎么破局；

然后终于睡着了，直到6：10的闹钟把我叫醒。

啥时候才是真正的喜欢，啥时候才是你努力的在找回以前的感觉，浏览过所有的日记，我大概有些眉目了。我一直希望你和我在一起可以轻松，可以不用那么刻意的去喜欢，但是我又过分纠结于过去，在你下定决心的时候我却没准备好。为什么你在没有准备好的时候找到我，让我去经历这些内心纠葛，我大概能懂了，你只是不想错过我，不想让我等太久。这么想的话，辜负你期待的我，真是太不该了。

不知道什么时候，我们可以互相坦诚相待，见面直接说出自己的真心话，知道即使说出真心话，也不会影响对方的感情。爱不是一件容易的事，我想和你一起学习如何去爱。顺便，七夕快乐，Good Night，WANAN，晚安，Lyric。